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你在这里看肉也看人生

本文为金大叔在多肉联萌的原创投稿,如转载请注明作者和出处。

绘画:金大叔

坐标:浙江绍兴

我是金大叔,笔名 LNK/lnkangle,喜欢多肉和猫,偶尔画画。

本期的闲话有点长、还有一内内丧,可能还有思维跳跃、逻辑混乱、语无伦次什么的,先谢罪 Orz。各位看过笑过忘掉罢。这篇文章成型实属不易,靠着每天的积累拼凑而成,历时一月有余。一篇看尽喜怒哀乐,多富有内涵,嘚✧(≖ ◡ ≖✿ 。

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这个世界每天都在上演喜剧和悲剧,只是每个人的表达方式不同。有的选择自己扛,有的选择去打搅别人,比如我。

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平安夜重新学了一个词:魔怔。起因是做苹果泥屡次失败,这之后的一个多小时里,我大脑“宕机”陷入混乱,一半清醒一半糊涂。先是脑子一个劲的“胡说八道”;我强撑着爬上床闭目养神,看到自己所有的回忆被绞个稀碎,走马灯般从面前飞速掠过飘散又无能为力。后来稀里糊涂地摸到了日记本,才从那“梦魇”中一点点醒过来。那一刻我平生第一次觉得被自己的混账脑子吊打了,真是岂有此理。

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本想借此发挥写一篇,类似盘点养多肉的几个“魔怔”行为,最后因上图行为没成。

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19 年 10 月离职后,因情绪感冒我一度对所有事情包括生存失去了兴趣,百无聊赖,觉得人间不值得。活着……只不过是自己怂。那时候每天在暴躁和抑郁之间切换,真是件持久而痛苦的事情,连带着家人遭罪。

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之后,每况愈下。反胃,失眠,记忆混乱、下降,注意力不集中接踵而至。12 月又发现“失去”了写作能力。打开文档一晚上也打不出一小段话,不知道怎么组织语言(不夸张)。曾靠码字讨生活的人,不知道怎么写文章了……真是滑天下之大稽。回首不见来时路,前途茫茫又未知。心里苦。

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那两个月流的泪心情乱糟糟的时候看看多肉誓要把之前所有不甘哭尽,体重也跌到只剩43公斤,还得不见老天垂怜(或许垂怜过)。真是各种情绪难落墨,提笔须以血泪和。

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真当情绪爆发,什么“再苦再累、生死危难看到多肉就烟消云散”,到我这全失效了,我甚至觉着被它们“绑架”了,死烦。我想逃离,躲得远远的,挖个坑把自己埋起来。

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我在闲鱼上把能邮寄的全都挂出去了。不过就像白居易在《卖炭翁》中写到老叟 “可怜身上衣正单,心忧炭贱愿天寒” 的矛盾心理一样,冥冥中还是不舍的,比如把价格故意设高。OS:自家闺肉就要被人扛走了,倒贴总觉不放心,作为老父亲临场“作”一下,好叫对方明我心意善待它们。(至今无人问津,呵呵) 心情乱糟糟的时候看看多肉

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现在,我会时不时拿着手机去拍多肉,事后回味总有感慨。什么多肉就是人生写照,不经历那么几次绝境,就没有后来“犹有花枝俏”的动人故事……它们用自己的方式在“鼓励”我,而我却被自己的情绪左右,一叶障目……多肉的世界很奇妙,微观宏观皆能盘,而我只晓得凄凄艾艾等等等等。彼时的感慨感天动地,多得能写出论文的感jio来。回头全忘了(๑ `▽´๑)۶搞siao。

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前几天心血来潮拿着单反去拍了一圈,挑照片时发现画质大不如前☟,登时暴躁,连带手机拍的都不香了。自己跟自己生了好长时间的气(╬◣д◢),西内。

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嘛~情绪积累非一日而成,要去掉这些负能量也非一朝一夕的事。现在我虽然不再终日惶惶不可度日,但焦虑、抑郁似困兽还时不时侵扰着我。我每晚依旧靠着助眠剂入睡,但也能坐在门口晒着太阳高唱《桥边姑娘》自娱自乐|˛˙꒳​˙)❤。难得糊涂。 心情乱糟糟的时候看看多肉

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厚啦,本期就到这儿,下期……ヽ(#`Д´)ノ哇跟乃们港,现在脑子不归我管,我也管不了它了,下期问它去。心情乱糟糟的时候看看多肉

每期一乐④:脑子是个好东西,可有时候却不一定是。脑子有想法了,主人管不着了?改编自本人真实经历。

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